mostrando mi fragilidad

Nunca he querido destacar, no me gusta. No me gusta que me señalen con el dedo y que hablen de mi. Me gusta ser invisible y transparente, me gusta caminar y esconderme en mi sombra. La poca y suficiente gente que ha sabido de mi existencia siempre me han acusado de rara, de distinta. Siempre pense que los raros eran ellos,pero con el tiempo, me tome esa palabra como el mayor de los piropos, asi que, una mitad de mi familia andaban siempre piropeandome. Familia que queda atrás al fin y al cabo, familia solo de palabra... no de corazon.
Siempre me ha gustado ayudar, escuchar a la gente que realmente me importa, apoyar a esa gente, y si hay algun problema, buscar una solucion juntos. Pero siempre, sea como sea, termino liandola, apartando de mi lado a quienes mas me importan. Me pregunto una y otra vez que porque, aunque supongo que es el papel que me ha tocado en esta vida. Aunque he aprendido que la mayor lucha contra estos casos, es la sonrisa. Sonrisa que pocas veces acude a mi…pero en fin.
Y vuelvo a mi refugio, a mi burbujita, donde nadie puede herirme ni rozarme, ni sentir el calor de un abrazo…no deberia salir nunca de mi burbuja, cerrar hoy la puerta y no volver a abrirla en lo que me queda de vida, que espero que no sea mucho, porque para lo que hay que vivir, solo quiero un dia..UN DIA solo, para ser feliz, conocer por un dia que es ser feliz (que dura es esa palabra..) pero parece que, para no destacar, la vida tambien me odia, y no me concede esa oportunidad, ni siquiera me deja con la miel en los labios, no me ha dejado probar el dulce nectar de la felicidad ni un minuto. Y aqui esta mi frágil corazon, aguantando golpe a golpe cada embestida que me mete la vida a diario…con cada falsa ilusion, con cada desamor, con cada paso en falso que doy, con cada pensamiento..ahi..recordando que estoy en esta vida para sufrir. Mi corazon late a mil por hora, esperando cada nuevo golpe…cuando aun no he asumido el anterior. Y quiero aparentar que esos golpes no hacen mella en mi, quiero aparentar q soy fuerte… solo una puta persona d este mundo sabe como soy realmente, bueno 2, pero una, por desgracia esta muerta, asi que una. Ahora, con lagrimas en los ojos y los dientes apretados, mi cabeza parece reventar, un sonido metalico llega hasta mi nuca, y mis puños, ensangrentados de apretar, solo odian, desean liberarse, y que la sangre que los rodee no sea la mia. Esa puta violencia llena mis venas, y esa agonia que ahoga mi corazon…todo un mundo de confusion…odio mi vida tanto como la gente que me redea me odia a mi..y no es para menos..

Cobardia

Toda mi vida he sido cobarde. El silencio es mi mentira más grande. No concibo ya mi vida sin silencio… Mirarme hacia dentro, meterme dentro de mí me da miedo. No quiero ver la verdad escondida. No quiero volver a ver el dolor agazapado. Por fuera estoy vacía. Todo queda dentro. Dentro de un alma que siempre espera ya sin esperanza. Se la comió el miedo. La devoró. Todo será siempre de otros, para otros. Para mí sólo quedo yo, siempre he estado yo. Ahora siento (¡cómo duele esta palabra!) que también eso lo están devorando. Por dentro, se lo comen por dentro. Sólo dejan la piel, dura y seca. Y el silencio, la mentira, vuelve a llenarlo todo. Cada rincón de la habitación del cuerpo se llena de silencio. Duele…A veces, el silencio ha querido gritar. Hace tiempo, el silencio habló y contestó el dolor. Desde entonces, decidieron tomar caminos separados, no volver a mirarse, no volver a escucharse, no volver a sentirse… A partir de ese momento, las palabras, las voces, quedaron dentro, encerradas con llave, dormidas. Para que se desvanecieran poco a poco, sin sentirlo, sin echarlas de menos. Pero a veces, algunas palabras no duermen, tampoco desaparecen. Y el dolor de su encierro provoca al llanto, que escapa de ellas, se aleja y sale fuera. Siempre en soledad, siempre en la oscuridad, donde nadie pueda descubrirlas y sentir pena por ellas. Cuando nadie pueda secarlas, cuando todos duerman, con sus propias palabras también dormidas. Al rato, el frío también las devora a ellas. Y vuelven, a esconderse con las palabras, a ese lugar a salvo de otros menos de sí mismo. Los gritos se quedan dentro, sin aire que los propague, sin oídos cercanos, sin cuerpos donde pueda rebotar su sonido. Sólo el propio, las esquinas sucias del propio cuerpo que los engendra. Su sonido interno se torna ensordecedor de vez en cuando. Como ahora, que no cesa, que no se calma, que no calla… Y después de tantos años quisiera ahora abrir la puerta, dejar que escapen todos, formando alboroto, las palabras, el dolor, los gritos, el llanto, el silencio… Pero el miedo sigue vigilando. Nunca seré libre mientras él siga cerca de mí. Liberarme de mí misma, de mis propias cadenas, de mi propio encierro. Olvidé las palabras que debían darme la libertad, olvidé cómo pronunciarlas, pero las sigo sintiendo. Quisiera ahora poder sacarlas fuera pero, después de todo, sólo vuelve a salir llanto.

Viaje..

Viajando en el tren, obsevando el paisaje, como se confunden realidades y se mezclan paisajes. Escuchando algo de musica, la verdad, escuchaba Antonio Orozco y Tony se paseaba por mi mente, libremente.
Mi mente se paraba a pensar en lo que siento, en por lo que estoy pasando, me daba miedo pensarlo, porque no se si quiero saber que es lo que me pasa, pero la ida y vuelta de la gente subiendose y bajandose en las distintas estaciones me desconcentraba. Mientras, el sol se reflejaba en la pantalla de mi portátil, a la vez que escribia estas palabras que ahora ya quedan pasadas. Ya estoy llegando, y una extraña sensación me invade, yo ya no pertenezco aquí…dime, ¿que me queda en lo que se supone que es mi tierra?¿amig@s que no lo son, amores olvidados, o una familia que no me tiene en cuenta? No…no tengo sitio ninguno en esta tierra. El olor a tabaco del pasillo me devuelve a la realidad, y miro a mi alrededor, y entre la sombra de los arboles, puedo ver el cansado sol, atardeciendo. Quiero levantarme, salir del tren, aunque sea en marcha, pero enseguida se me pasa este agonizante sentimiento. Ahora solo quiero tumbarme en ese suelo verde que mis ojos alcanzan a ver, mirar como atardece, pero sin nadie ni nada a mi lado, un atardecer para mi sola, lo agradeceria. Veo el morro del tren, es mas largo de lo habitual, por fin hacen algo bien, pero no me pude permitir un asiento libre al lado, tan pronto tan sociable, tan pronto tan solitaria.
No se que me ocurre, deberia estar alegre, pues ya comienzan las vacaciones y supere con creces el examen de esta mañana. Alguien grita…que les ocurre?no lo saben ni ellos, pero los veo reir, drogados, pero riendo. Mi reflejo en el cristal, me recuerda a Shara, la hecho de menos, reir y callar juntas, poder estar en silencio junto a alguien, y que ese silencio no sea nada incomodo. Quiero escapar de esta vida, pararla y reflexionar..quizas lo haga ahora…pues la bateria se agota…

acero

Tu sonrisa congelo mi mirada.El frio acero que quedo en mi piel forma ya parte de mi, me he acostumbrado a vivir con ello. Pero esta vez, todo era distinto; habian pasado varios años, tu no eras la misma persona..y de mi yo antigua no queda nada. No cresiste mis palabras, cosa que nunca has hecho, pero esta vez tuve el valor suficiente de que mis palabras no te mentian, q decian, como siempre, la verdad. No volviste a hablar, tu rostro se aclaro y quedaste en el mas trankilo silencio....solo un leve "lo siento"no t salvo del arma que tu mismo construiste en mi...

El comienzo

Bajo una manta de confusion y eclipses comienzo una nueva etapa, poco a poco, y por una vez, intentar no liarla. Expresando mis mas insolitos pensamientos, y mis mas frios recuerdos. Es lo que es, el comienzo, ese yo que aun queda por descubrir