Despiertas...

Despiertas...

Sientes como si nunca en tu vida hubieses abierto los ojos. Te quedas tumbada donde te encuentras, sin mover ni un centímetro de tu anatomía y observas, bajo un fino velo gris, el escenario en el que éstas, intentando aislar la borrosidad que enmarca cada objeto de la habitación en la que has dormido todas las noches durante este ultimo año. Odias esto. Odias esta cuidad, y en ocasiones, te odias a ti misma, y lo sabes, pero no quieres llevarlo a ningun extremo, aun te queda algo de conciencia.

Piensas en tus padres….Concretamente en tu padre. El siempre te prometio muchas cosas, pero nunca las cumplio. Nadie cumple las promesas que hace, o muy poca gente…por eso las odias, odias el recuerdo de aquel “te prometo que siempre cuidare de ti…”, y como ese sueño jamas se cumplio, se desvanecio entre las sabanas blancas que cubren la camilla de un hospital. Y una lagrima brota de tus ojos. Piensas en ti, en tu familia, en tus amigos, y en todos esos chicos que en algun momento de tu vida te han hecho sentir especial… Piensas en todas las veces que te has enamorado, y en lo mucho que te ha dolido…Demasiado, piensas, para la edad que tienes. Coges el movil, aun son las 5 de la mañana, hace calor y no puedes dormir. Miras el movil durante unos segundos, y sonries, sabes que hay una persona que desea hacerte feliz,y, desde lo mas profundo de tu pequeño corazon, ahora encogido en tu pecho, deseas que sea asi durante mucho tiempo. Quieres estar con él, abrazarlo, y susurrarle bajito al oido que le quieres..mientras el duerme, y quizas nunca sepa que se lo has dicho…pero aun parece que vives en un cuento de hadas. Te gusta ser asi, siempre te ha gustado, quizas por eso te sientes tan distinta al resto de la gente, porque piensas que las demas personas han perdido sus sueños, que quieren crecer muy rapido…y a ti, el otro dia te dijeron que parecias una cria de 4 años en la playa, y te gustó que aparentaras ser feliz…Aunque a veces la apariencia no es sincera.

Un ruido te saca de tus pensamientos, tu persiana se mueve, y una corriente de aire, te traspasa por la espalda, y lo agradeces.

Escuchas a tu madre toser en la habitación de al lado. Ella ya esta harta de cargar contigo, no puede con los programas de televisión, ni pasar tanto tiempo sola, ni con el ruido que hace la campana de la cocina, ni estar sentada al lado de tu padre sin decir una palabra…Piensas que la culpa es tuya, que si quizas tu no existieras, ella seria feliz…pero piensas que seria mas feliz sin otra persona, no…no crees en realidad que tu seas la culpable de su desdicha. Te apetece verle feliz, que sonria…hace tanto que tu madre no sonrie…

El sueño vuelve a invadir tu cabeza, y piensas que, si estuvieras aun en Granada, ahora te levantarias y te fumarias un cigarrillo en la ventana del salon..o tal vez en la cocina, o tal vez estarias estudiando para uno de esos examenes que tanto odiabas, pero a la vez te transmitian fuerza..era todo tan contradictorio… Tanto como lo es tu vida ahora. Quieres volver a Granada, quieres volver a ser una niña que tiene libertad, quieres volver a volar con tu imaginación, y piensas que te estas haciendo mayor, que esas cosas que hacias antes, de irte a las 10 de la noche a la playa, de pasear al aire libre, de correr por la playa hasta que te quedas sin aliento, de no preocuparte por nada, de comerte un helado y no preocuparte si engordaras, si te quedara bien la ropa que te compraste el verano pasado…No te preocupaba. Y deseas que tampoco lo haga ahora, pero sabes que eso no va a cambiar. Sabes que si te vas a las 10 de la noche a correr por la playa, vas a ir sola, y no vas a correr mas de 10 metros…tienes los pulmones hechos trizas. Sabes que si te comes un helado, no te va a saber igual que cuando eras pequeña, sabes que por la mañana tu madre no te a despertar con un “Arriba cariño, que hay que ir al cole”… Sabes que no, y odias haber crecido, odias que tanta gente haya sufrido en este tiempo que llevas con vida…odias a toda la gente que se ha ido de tu vida sin despedirse si quiera..odias la falsedad de la gente, y como no valoran las cosas que tienen. Y tu te crees diferente… Aunque no sabes porque…Quizas porque aun no has descubierto del todo tu lado ruin, y no quieres descubrirlo, porque aun agachas la cabeza y te pones triste cuando alguien te regaña…porque no soportas que alguien te grite…te pones a llorar…Y ahora mismo te mueres por llorar, por gritar, pos sonreir… porque quieres volver a cantar como lo hacias antes, porque quieres volver a tocar el piano y las fuerzas no te dejan... y quieres volver a ser tu… Y piensas que dentro de 3 horas, cuando te vuelvas a despertar y te levantes, todo seguira igual, y tu cabeza no te dejara descanso, porque estas en uno de esos dias que te gusta pensar, que te gustaria que se pudiera leer el pensamiento, aunque no todo…porque te gustaria poder mirar a alguien a los ojos y yasta…una mirada… Y como te gustan las miradas. Y las fotos, y el campo, el poder ir a la playa, el poder dormir hasta tarde, el ir a un concierto..el pasar una tarde de verano viendo como cae el sol detrás mientras estas en algun parque tumbada leyendo algun libro que te transmita. Y piensas que los libros para ti ya no son lo mismo que antes. Y lloras, y quieres dejar de pensar, cierras los ojos, te duermes…

Mañana todo volvera a ser igual…Aunque te gustaria que cambiara algo..Esta monotonia te esta matando... Siempre te ha gustado innovar...quizas, naciste en la epoca equivocada....Y mientras estas ideas rondan por tu cabeza, caes rendida a los pies de morfeo, que, cariñoso, te envuelve en un mundo de fantasia donde vuelves a ser feliz, como cuando apenas te levantavas un centimetro del suelo